Κερατούκλη!!

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει...
- Κερατούκλη!…και φεύγει.

Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !…και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.

- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

Καλά και κακά νέα!

Ένας στρατιώτης ξυπνά στο νοσοκομείο μετά από μία μάχη και βλέπει έναν γιατρό:

- Πείτε μου, γιατρέ, τι μου κάνατε;

- Γιέ μου, λέει ο γιατρός, υπάρχουν καλά και κακά νέα.

- Ναι, τι;

- Τα καλά νέα είναι ότι καταφέραμε να σώσουμε τα γεννητικά σου όργανα!

- Και τα κακά νέα;

- Τα βάλαμε σε ένα βαζάκι στο κομοδίνο σου!

Πεθερά

- Τί έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε  σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, βγήκε να πάει
στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

Ο Αποστολάκης

Ειναι τωρα ο Αποστολακης... και πιανει δουλεια σε μια τραπεζα καθαριστης..
Μια μερα του λεει ο διευθυντης: αυριο η τραπεζα να λαμπει γιατι θα ερθρει ο Υπ. Οικονομιας.
Οκ την αλλη μερα ολα στην πενα, κοσμος , καμερες κτλ ο Αποστολακης στην πολυθρωνα φραπε και χαλαρος...
Μπαινει ο Στουρνάρας   αγκαλιες φιλια : που σαι ρε Αποστολακη και τετοια... ε κ ο αποστολακης χαλαρος ανταπωδιδει..
Ο διευθυντης κοκαλο!!  Του λεει : καλα ρε Αποστολακη που τον ξερεις? Αποστολακης: ελα μωρε παλιες γνωριμιες...
Γίνετε αυτά άλλη μια φορά με ακόμα ενα πολιτικο....οσπου μια μερα του λεει : θελω την τραπεζα ΤΕΛΕΙΑ ερχεται ο πρωθυπουργός...
Και ετσι εγινε... παλι ο Αποστολάκης φραπεδια και

Chuck Noris!!

O Chuck Noris μπορει να κανει μασαζ στη μεση του πουθενα.

O Chuck Noris ειναι ο μονος που πηγε σινεμα κ ειδε μονοτικη ταινια.

O Chuck Noris βλέπει ακόμα Αlter....

 Λεφτά Υπάρχουν... Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Noris μπορεί να τετραγωνήσει τον κύκλο.

Ο Chuck Noris ξέρει

Μερικές μπύρες παρά πάνω!!

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως όλοι σας γνωρίζετε, παρά πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία, ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ η ταβέρνα, είχε συναντηθεί με παλιούς καλούς φίλους.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς παλιούς και καλούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι, μερικά κοκτέιλ.... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιεί κάτι λίγο πέρα από το επιτρεπτό, για να επιστρέψω στο σπίτι, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου

Λαχείο

Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!

Αγαπητέ Γιώργο

Αγαπητέ Γιώργο,
 Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά  μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα> στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα

Γιωργίκας και Κωστίκας

- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα.., ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ
-Όχι
-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου….Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη μιλάνε πάλι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και γίνεται ξανά η ίδια συζήτηση.
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;
-Όχι.
-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες» …. Αν πήγαινες στο
ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ??
-Όχι
-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων» ….. Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά λοιπόν τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
- Γιωρίκα γιά πές μου, εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Παπαθανασόπουλος ?
-Όχι δέν ξέρω ….
-Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου … Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες !!!

Γυναίκες vs Άνδρες

Γυναίκα 1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!

Γυναίκα 2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

Γυναίκα 1: Θεός φυλάξοι, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.

Γυναίκα 2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα 'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

Γυναίκα 1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου. Και τι δε θα 'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

Γυναίκα 2: Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για να αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

Γυναίκα 1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ' αφήσω, τσάο τσάο!

Γυναίκα 2: Γεια σου χρυσή μου!



Άντρες

Ανδρας 1: Έλα ρε μαλάκα, κουρεύτηκες;

Ανδρας 2: Ναι.

Δεν γα**αω

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!

Τα Προσκοπάκια!!!

Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα.
Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:

- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."

Είναι σκοτεινά εδώ μέσα!!

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;, ρωτάει αυτή.
- Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο γκόμενος.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 30ευρώ!
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.

Ιάπωνας μαθητής σε Αμερικάνικο κολέγειο

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.

Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".

Bollywood action!!